貘默MurMur說

很久

沒有寫點什麼了

幾乎就是一準備要寫下什麼就會被情緒牽著鼻子走

寫篇名為紀實的東西不過就是給自己一個類似記憶體的東西

解釋這段日子怎麼過的

在不久後我會忘記

我知道會忘記

因為不想遺忘所以記下來

原來憂鬱症離我這麼近

原來不是做錯了什麼才會生病

原來不是我的人生出了什麼問題才有逃避的藉口

我曾努力的逃跑

也曾堅強的面對

今天是2017年7月10號

也是追訴期限的最後一天

在2017年1月10號

我莫名其妙地被撞上

不曉得是不是老天爺要幫我逃離那個家

我傷的不輕卻也不很重

在這之前我曾無數次的想像在上學途中發生車禍

這樣我就可以不用每天辛苦通勤

生活被限制

在夜晚呼嘯的車流裡回家

還要面對情緒化的父母

但是這一撞真的很痛

在急診裡待了六個小時

照了三次X光

幸運的是我沒有骨折

但是被刷掉一層皮的我還是痛的哇哇哭

尤其是警察偏偏挑在護士換藥的時候來做筆錄

我一邊回想一台機車朝向我過來而我卻無法閃躲

一邊克制自己卻還是淚流滿面

所有車裡，我傷的最重

但是如果我傷的不重

我知道我會輾過一個人的頭

還是我多想了呢

我不知道

離開醫院後

我拄著拐杖帶著還不能夫人工皮的嚴重擦傷

上下樓梯，換藥，像沒事一樣出門

而我的憂鬱不曾離開

他只是暫時躲起來了

躲在無助與害怕的後面

看似沒事的現在

有些時刻我還是很情緒化的

我知道有些人願意陪著我

可我不願意把這些面的情緒帶給他們

即是他們接受但我會很內疚

那些情緒與他們無關

憑什麼他們要為了我接受

任何的理由都不足以成為理由

即使我們是家人

即使我們是家人

我不願意我的情緒成為需要被關心的事

無法對情緒說理

因為他是情緒

他從我的生命吸收感情

但卻超出了我能控制的範圍

在沒有人擋在面前時

他就會出來玩鬧

而我就看著他玩鬧

或是被他玩弄

最壞的結果是我沒辦法趕他回去

在沒有人或沒有事情忙的時候

我沒辦法趕他回去

謝謝幫我趕走它的人

你們不需要說話也能發揮效用

像護身符一樣

如果每個情緒組成了意識

那憂鬱占了50%

剩下的50%尤其他情緒瓜分

當我需要用盡所有理性面對事件時

剩下的是無力以及50%的憂鬱

我很高興有哥哥們的陪伴

即使你們都還要忙自己的研究

卻還是不忘關心這個長不大的妹妹

除了謝謝我不知道能說什麼

有些人的憂鬱情緒是外顯的

而我正好相反

你們卻能夠發現

這樣對我來說就夠了